Het was hier kalm vandaag. Gisteren was Eva gaan logeren bij één van haar “vriendinnen”. dus dit scheelt al in ruimte en geluid. ze komt pas morgenavond terug.
Deze namiddag kon Greet mee met “vrienden” voor een wandeling in de buurt van de kust. Dit scheelde ook in het huishouden.
Dus bleven zoonlief en zijn strenge vader alleen over in het huis. Met de katten om voor te zorgen natuurlijk.
Als echte mannen hebben we de boel hier zijn gang laten gaan. De ene boven en de andere beneden aan de computer. En het zonnetje scheen ondertussen alsof er de laatste dagen niets gebeurd is, zoals overstromingen bvb.
Verwacht hier dus geen hoogstaande post. of verfijnde kunst. wij mannen zijn hier zo foutief als maar kan uit de hoek gekomen. om te plassen en om patat met van het frietkot te halen.
Verder niets nieuws te vermelden Dan maar een lied uit de foute cd die ik van iemand gekregen heb. Hij had hem twee maal gekocht. foutieve boel dus ook bij deze manspersoon.
humor moet kunnen met alles moet je kunnen lachen ikzelf zal waarschijnlijk het hardst lachen op mijn sterfbed maar mag men met alles en iedereen lachen ? Sinds die cartoon affaire weet men dat je met moslims best niet teveel lacht vooral niet met “hun” profeet.
Nu zet de humor van kabouter Wesley den boel op stelten.
Kabouter Wesley, ’s lands meest agressieve stripheld, heeft de woede van het buitengewoon onderwijs op zijn hals gehaald. In de nieuwe reclamespot van het weekblad Humo beweert hij dat kinderen die hun boeken niet met zijn kaftpapier opfleuren zonder pardon naar het buitengewoon onderwijs moeten. “Dat is een kaakslag voor alle leerkrachten, leerlingen én ouders’, aldus Karel Casaer, secretaris-generaal van het Vlaams Verbond van het Katholiek Buitengewoon Onderwijs (VVKBuO).
Het radiospotje: – “Dag brave kindjes, wat een mooie leerboeken. Die gaan jullie zeker kaften met het prachtige Kabouter Wesley-kaftpapier dat deze week gratis bij Humo zit?” – “Ja, Kabouter Wesley.” – “Want je weet wat er anders gebeurt, hé.” “Dan krijgen we nul op tien. En erger: Dan moeten we naar het bijzonder onderwijs. En nog erger: Dan komt Siegfried Bracke ’s nachts in ons bedje liggen.”
Nu weet ik natuurlijk ook wal dat dit niet zo bedoeld is, maar heel wat ouders hebben nu eenmaal een probleem dat hun kind naar het bijzonder onderwijs moet. En vele kinderen zijn ook niet zo gelukkig met het feit dat ze hun school en vriendjes moeten verlaten omdat ze “niet mee kunnen” en dus naar een “speciale” school moeten.
Jonas Geirnaert, de geestelijke vader van Kabouter Wesley, wuift de kritiek weg als een storm in een glas water. Hij beweert dat de mensen voldoende zelfrelativering hebben om correct met het spotje te kunnen lachen. Hij heeft er naar verluidt geen enkele seconde aan gedacht het bijzonder onderwijs in een slecht daglicht te plaatsen. “Kabouter Wesley is altijd absurd.”
Is je kind naar het buitengewoon onderwijs sturen absurd ? kunnen mensen met kinderen in het buitengewoon onderwijs hiermee lachen ?
Mag men in feite om alles en iedereen lachen ?
Ikzelf heb er geen problemen mee, maar ik besef dat heel wat ouders EN kinderen dit niet leuk zullen vinden.
Moet ook kunnen : humor niet leuk vinden. Dat zal de maker van de desbetreffende humor dan ook niet leuk vinden. behalve als hij beseft dat de personen die zijn humor niet smaken niet bijster intelligent zijn. Iets wat hij dan wel is : intelligent !
roofvogels zijn geen beestjes om zonder handschoenen aan te pakken. ook al is het bvb een uil of een havik.
De vogeltemmer wilde een demostratie doen met een vrijwilliger lang hoefde hij niet te wachten. een manneke dat zich niet laat doen. Ook al wilde de vogel een kusje om weg te vliegen… neefje hield het been stijf !!!
gisteren stonden er enkele levende beelden in het park ze hadden jeuk op een plaats waar ze niet aankonden komen wat in hun situatie begrijpelijk is dan maar eventjes gekrabt wat ze ten volle apprecieerden
Eva vond van zichzelf dat ze ook kunst is het resultaat is navenant maar ze is nog jong, niet ?
En mijn neefje en Eva’s vriendin moesten natuurlijk ook hun kunsten tonen.
Het vrouwelijk standbeeld dacht er het hare over.
En mijn vrouw ook toen ik het standbeeld wilde troosten.
vandaag met vrouw en dochter naar pretpark geweest één van de neefjes en een vriendin van dochter mochten ook mee. dolle pret dus, in dat pretpark.
Zoals steeds proberen ze daar met alle mogelijke middelen het geld uit je zakken te halen. Zoals een onschuldig vogeltje op uw schouder zetten en daar dan een foto van maken om dan – na betaling – mee als souvenier naar huis.
Van mij hebben ze er maar twee genomen de eerse was niet mooi volgens fotograaf een prof op zijn gebied dus dan maar een tweede genomen
ik heb ze alle twee kunnen kopen voor een prijsje opdat ze maar niet te lang in zijn stalletje moesten blijven hangen. Ik heb nu eenmaal geen commerciele kop eerder een artistieke.
vanavond TV gekeken. eerst naar NCSI dan naar CSI New York dan nog ne keer naar CSI New York
Veel bloed, afgerotte lichaamsdelen, rare snoeshanen in maatpak die onschuldig zijn en gelijkaardige niet niet zo onschuldig zijn. wreed interessant niet ?
Toch liever meer vlaamsch op onze buis. Da’s toch veel realistischer ? En makkelijker te begrijpen… …als ge vlaams spreekt, tenminste !!! Dat ge vlaamsch spreekt kan altijd van pas komen vraag me niet waarom.
En niet te vergeten : vlaamsche tetten. veel slapper dan die amerikaansche, maar wel echt !!! Gelijk ons bier, nergens anders te vinden dan hier ! En niet zo slap gelijk dat van boven Sluis.
Het vervolg, ziet u een volgende keer als er nog een volgende keer komt. burp !
Drie muizen zijn aan het opscheppen. 1ste muis: Ik heb gisteren tussen een muizenval gezeten, ik heb 5 ribben gebroken en ik ben niet naar de dokter geweest. 2de muis: Ik heb gisteren een hele kom rattenvergif opgegeten en ik ben nog in leven. De derde muis staat op en zegt: “Ik ga naar huis want ik moet de kat nog verkrachten.”
Er zijn drie katten op zoek naar werk. De eerste kat zegt: “Ik wil bij een melkfabriek werken.” “Waarom?” vragen de twee anderen. “Wel,” zegt ze, “’s morgens melk, ’s middags melk en ’s avonds melk.” De tweede kat wil in een fabriek van kattenvlees werken. “Waarom?” vragen de anderen weer. “Wel, ’s morgens kattenvlees, ’s middags kattenvlees en ’s avonds kattenvlees.” De derde kat wil in een bierbrouwerij werken. “Waarom?” vragen de anderen. “Wel,” antwoordt de derde, “’s morgens een kater, ’s middags een kater en ’s avond een kater!”
Een man komt bij de pastoor te biecht. “Vergeef me vader ik heb gezondigd…..Ik heb gisteren mijn vrouw genomen.” “Was dat tegen haar zin dan?” “Nee hoor! Maar wel op zijn hondjes.” “O ja, en dat was tegen haar zin?” “Nou nee, maar ze zat net met haar hoofd in het vriesvak.” “En dat was tegen haar zin?….” “Nee, ook niet….” “Wat zeurt u dan….U hebt helemaal niet gezondigd….Jullie komen de hemel heus wel in!” “Gelukkig maar …pffff…..maar Albert Heyn komen we nooit meer in!”
Adam wandelt voor de zondeval met God in de hof van Eden. Adam: “Waarom heeft u me eigenlijk zo’n mooie vrouw gegeven?” God: “Zodat jij van haar zou gaan houden.” Adam: “Maar hoe komt het dan dat u Eva zulk ontzettend lang, mooi bruin haar heeft gegeven?” God: “Zodat jij veel van haar zou gaan houden.” Adam: “En waartoe heeft u haar zo’n ontzettend lief rond gezichtje gegeven?” God: “Zodat jij heel veel van haar zou gaan houden.” Adam: “En God, hoe komt het dan dat u haar zo’n ontzettend mooi bevallig lichaam heeft gegeven?” God: “Zodat jij heel erg veel van haar zou gaan houden.” Adam: “Eeeh, God, dit is echt de laatste vraag, hoe komt het dan dat u haar zo ontzettend, ongelooflijk dom heeft gemaakt?” God: “Zodat zij ook heel veel van jou zou kunnen houden!”
Moest ik in een ander land geleefd hebben dan was ik nu beroemd niet alleen door mijn elegantie maar vooral door mijn typische act In de UK is er ene destijds beroemd mee geworden, alleen al door het feit dat ik toen nog een klein manneke was en mij niet kon verdedigen tegen wandaden zoals het stelen van een kind zijn act.
Over wie ik het heb moet je maar uitzoeken op Ollie’s blog.
Hier alvast een tipje van mijn kunnen. nu nog iemand die scripts kan schrijven en iemand die een camera kan vasthouden. Niet te vergeten : een bitch van een babe als tegenspeelster.
Ollie, omwille van het feit dat je mijn gestolen act op uw blog promoot, eis ik van u een gratis drankje naar keus bij ons volgend treffen in de Preute !
En de muziek hieronder heeft inderdaad niets met dit onderwerp te maken maar staat wel op een cd die ik onlangs gekocht heb. Dat ik als kind nog met mijn moeders jurken (zonder onderbroek daaronder by the way) op straat geparadeerd heb, doet hier absoluut niets ter zake !!!
